Заметки суриката

Удивительно, имея такую болезненную склонность к технофетишу, я довольно скептически отношусь к такому новомодному явлению как «Умный дом». С одной стороны конечно прикольно, автоматическое включение/выключение света, музыка, что следует за тобой пока ты мигрируешь по квартире, ну и как же забыть про специально подобранную, именно для тебя, температуру воды в фонтанчике умного унитаза. Пугающе умного, потому как владельца он определяет по весам встроенным в стульчак.

Смущает правда несколько пунктов: конское количество коммуникаций, которые надо для этой магии проложить, цену за всё это удовольствие и количество операций, которые тебе надо совершить чтобы включить или свет через телефон. Загибаем пальцы: его надо взять, открыть приложение, найти нужный светильник/розетку и собственно совершить действо. Голосовой набор? Ну тут уже внутренний параноик начинает вопить «Это что-то будет мониторить и постоянно писать всё что ты говоришь и слать хрен знает куда???? Только через мой труп». Да, кому я нахрен сдался, но неприятнос однако. Ну и собственно главное, управлять светом или шторами обычно приспичивает, когда ты уютно расположился на диване, но тут умный дом не справится с самой важной задачей для комфортного просмотра кина, а именно ну никак он не сможет выбрать мне хорошую бутылку вина, открыть её и вложить в мою подставленную гедонистическую руку. Как никак придется свою жопу поднимать и тащить на кухню. Ну а зашториться и выключить свет по пути мне ни разу ни сложно.

Да и судя по моим друзьям-товарищам, что в своё время с этим заморочились умность дома, настолько же полезна как 3Д в телевизоре. Хвастаешься гостям при первом посещении и дальше забиваешь. Собственно как вы поняли, я на этапе ремонта на умный дом забил и пока ни разу не страдал. Плюс мы все помним серию Симпсонов про Ultrahouse 3000 и чем это закончилось. Но некая умность в дом таки просочилась и история сильно напоминает рекламу от Икеи, когда товарищу подарили вазу и дабы её вписать в интерьер разворотили пол дома.

Позапрошлый год, начало зимы. «Россия — щедрая душа», так что ЖКХ врубают, как следствие воздух сухой, а значит пора врубить увлажнитель. Девайзина у меня имелась, стабильно работала уже третий год, но дико раздражало отсутствие возможность включаться и выключаться по расписанию. Ну и еще периодически увлажнитель вероломно в 4 утра делал громкое БУЛЬ, от которого вскакивало полдома. Это мягко говоряло напрягало и добавляло седых волос, так что было решено сослать ночного шутника к теще и искать замену. Но просто замена это скучно, тут как раз где есть разгуляться автоматизация. Смотрим естесвенно в сторону Xiaomi, потому как они делают всё и идеальны с точки зрения цена-качество. Зацените какое богатство

( Collapse )

Время разбавить ленту чем-то нейтральным, понимаю, что сейчас у всех головы забиты совсем другим, но вдруг кому пригодится мини-обзор на обновленную медиаприставку от nVidia. Про свои страдания с телевизором я недавно писал (кстати на Я.Дзене пост вызвал демонов, потому как в комментах начался ад), ну так вот телек у меня всё что я не хотел не тащил, потому в прошлом году я приобрёл чудо-комбайн nVidia Shield TV, который умел вообще всё. Девайзина прекрасная, претензий у меня к ней особо не было и тут неожиданно в начале ноября прошлого года совершенно неожиданно объявляют обновление модели. Давайте посмотрим, а что собственного из нового?

( Collapse )

Технически я в Гонконге уже бывал, лет пять назад кругосветка по Китаю завершилась аккурат в этом славном городе. Правда прибыл я в него в районе 8-9 вечера, успел разве что прогуляться по трущобам у подножья гостинницы, съесть нечто, что еще совсем недавно шевелилось и переночевать в двухместном номере на 10 квадратных метров. Ну а в 8 утра следующего дня, автобус  уже мчал меня в сторону аэропорта. Для фанатов взять как можно больше пограничных штампиков, это может и считается галочкой о посещении, но я еще тогда решил, что вернуться стоит. Потому как по сравнению с континентальным Китаем, Гонконг определенно другая страна.

Собственно при планировании вояжа по Южной Корее я отдельно заморочился и умудрился найти более-менее вменяемые билеты на маршрут Чеджу — Гонконг — Москва. Уж больно хотелось мне самому триумфально сюда вернуться, да и Юльке показать. Ну вы понимаете, шопинг, сувениринг, да и лимит в два чемодана в 23кг на человека к этому просто обязывал. И да, мы купили там новый чемодан, по другому тонны трофейной косметики никак не входили

По дорогу никаких приключений, прилетели, сорок минут шли по огроменному аэропорту до выхода, дальше еще полчаса пытались упихать багаж четырех человек в одно таксо, неудачно. Пазл определенно не складывался, так что мыши плакали понимали, что две отдельных машины выльется при местных ценниках в копеечку, но решили разделиться.

Заселение и приветственная записка от персонала полная заботы «Ты турист туда не ходи, сюда ходи, а то демонстрант в башка попадёт». Дело было давнее, но в Гонконге тогда активно бунтовали. Кстати нам они совсем не мешали, из номера было слышно скандирование, а друзья их даже видели. Тихо-мирно стояли у стеночки и выкрикивали лозунги.

( Collapse )

В мире демо-версия апокалипсиса, границы на замке, билеты на ближайшие два (а у некоторых три-четыре), так усердно распланированных трипа сданы. Остается разве что самоизолироваться дома и разгребать долги по прошлым поездкам. В кои-то веки пригодилась моя тормознутость по публикации путешествий, потому как развлекать своих двух с половиной читателей я на архивах могу еще очень и очень долго.

Итак, поиграем в ролевую игру. Закрываем глаза и представляем, да будет трудно, что вы честный труженник за южнокорейском заводе самсунга неподалеку от Сеула. Вы честно отработали целый год на шестидневке с десятичасовым рабочим графиком и заслужили целую неделю отпуска. Не особо густо, потому куда-то далеко полететь не выйдет, да и вы, если честно, не особо любитель таскаться по заграницам, так что выбор у вас невелик — славный остров-курорт Чеджу.

Только вот незадача, плавать вы не умеете, а позориться с надувными нарукавниками, как в прошлый раз не хочется. Загар у местной богемы нынче не в почете, вы же не трудяга в поле, так что тюленинг на пляжу отменяется. Возникает собственно вопрос, а что блин на этом острове делать-то? От скуки вы идете на ресепшен отеля за помощью, вам выдают туристическую карту острова и вы млеете, потому как маленький, но очень гордый кусок земли в южно-китайском море обильно усыпан музеями на любой вкус. А теперь загибаем пальцы - мишки Тедди, стекла, аэрокосмонавтика, греческий, комиксов Marvel, иллюзий, чудес и обмана, секса, восемнадцать музеев культуры, чая, корейской поп-музыки, шоколада, африки, Hello Kitty, бонсая и это я только первую страницу вам назвал. Мне кажется, местные затейники, просто открывали словарь на рандомной странице, не глядя тыкали в слово и открывали музей этого. Музей альфа-ромео на южнокорейском острове?! Подержи моё пиво и скажи,где копать котлован!

На острове мы сидели долго, как истинные корейцы плавать и загорать не особо любители, так что в лучших местных традициях колесили по музеям. Пристегнитесь, сейчас будет много фотографий.

Начнём с местной изюминки — Членоленда или как его стеснительно называются местные «Loveland», людей со слабой психикой и буйной фантазией тактично прошу отойти от мониторов. Тут недавно новость мелькала, что Pornhub открыл всем бесплатные аккаунты из-за принудительной самоизоляции, попробуем внести и свою скромную лепту.

( Collapse )

Секрет успешной семейно-туристической жизни довольно прост — большую часть года мучаю Юльку относительно цивилизованными пердями, затем откуп за страдания и унижения нелухари, вылазка на моря. Данная схема работает уже много лет, и в 2019 году пляжный залипанинг выпал на Южную Корею. Да да, помимо Сеула в Корее есть масса интересных мест:

— DMZ она же демилитаризированная зона, куда меня прокинули с поездкой
— Национальный парк Сораксан, мекка пейзажных фотографов
— Город курорт Бусан и телепортирующий в прошлое Кёнджу
— Вагон и маленькая тележка красот, что я недогуглил.

Но только вот втиснуть моря и вылазку по материку в две недели не выходило никак, да и плюс столбовая дворянка Юлька крайне настойчиво намекала выделить на морские процедуры в октябре, хе-хе как минимум неделю. Ну неделя, так неделя, только вот наш славный квинтет не был в полном составе согласен с подобным маршрутом, так что было принято решение разделиться на трио и дуэт. С утра пораньше четвертого дня парочка, страдающая от похмелья после прощальной с Сеулом вечеринки, были усажены на автобус и под марш славянки отправлены на вокзал. Мне же с Юлькой, в компании бравого друга-товарища, предстояло отправиться на самую знаменитую южнокорейскую здравницу — остров Чеджу, который путеводители гордо именуют корейскими Гавайями. Ну или Багамской Кореей, точно не помню, но с такими названиями, грех не добраться до этого места.

Логистика банальна до неприличия, направление настолько популярно, что рейсы отправляются чаще, чем у Москве трамваи ходят. И что на удивление не мелкие кукурузники, а полноценные авиалайнеры с 7 креслами в ряду, да еще и забитыми под завязку. Лететь всего ничего — час.

Аэропорт удивил двумя вещами, после регистрации взлянув на наши европейские фейсы крайне вежливая мадам на ресепции попросила нас подойти через десять минут за посадочными, дескать мы вас не знаем, надо бы ваш багаж проверить. Толпы корейцев с ног до головы обвешанных коробками и сувенирами их никак не смутили, под проверку попали только мы. Ну и прилично удивил запрет на провоз последних на тот момент макбуков. Вот интересно взял бы я рабочий и что тогда? Оставлять в подарок работнику аэропорта, потому как после Чеджу в маршруте как раз значился ГонКонг.

Пофилософствовали и хватит, ну привет остров Чеджу.

( Collapse )

Есть великое правило всех времен и народов «Работает — не трогай». Но нет, это не мой путь, шило же в одном месте жить спокойно не дает, надо залезть, заоптимизировать.

Небольшая преамбула. Есть комп с винтом на много терабайт, есть NAS на прям вообще много терабайт. На второй ежедневно бакапятся компы и ноуты использую штатные утилиты, также туда заливалась копия фотоархива с помощью прекрасной программы GoodSync. Работает максимально топорно -> вот эту папку, копировать вот сюда, каждый день по ночам повторить. Схема работала как часы, но только вот меня дико выбешивала служебная папка _gsdata_, которую программа создавала в корне фотоархива. Казалось бы херня, но каждый раз открывая фотоархив внутренний перфекционист видя эту возмутительную не идеальность сильно страдал. Потому в какой-то момент я решил, что так жить больше нельзя и нужно срочно что-то менять.

Сетевые хранилища от Synology рулят огромным наличием софта, потому быстрый гуглинг подсказал, что на комп есть несколько утилит, которые умеют то же что и моя штатная бакапилка и что КРАЙНЕ важно, не создают никаких временных папок. Победа, ликование, восторг!

Но! Куда уж без но! В общем, эта прога предлагала либо бакапить с NAS на комп или же настроить двухстороннюю синхронизацию. Последняя хрень, штука крайне опасная, потому как струдно предугадать рукожопость программистов, что её писали и как именно они организовали процесс выбора приоритетов. Вариант, что удаление чего-то на компе снесет все с бакапилки, меня устраивал, наоборот — категорически нет, опции односторонняя синхронизация, по какой-то магической причине отсутствовала. Но деваться было некуда, папка то бесит. Поставил прогу, потрениваролся на временных папках, всё работало как часы, программа вроде как усвоила, что данные на компе главнее и синхрила всё в нужную сторону. Всё работало идеально года четыре, пока мне в голову не пришла гениальнейшая мысль «Да здравствует реорганизация фотоархива».

( Collapse )

¯\_(ツ)_/¯ данный смайл можно было легко сделать официальным смайликом Южной Кореи в той поездке, потому как местные весьма простые и непосредственные ребята. Просто две истории:

— Засели в кафе, кое-как договорились по еде, просим чай, тупят. На короткий момент случается озарение и предлагают улун. Ну улун, так улун, тащи. Приносят в банках, ледяных. Мы делаем большие глаза, ржем и возвращаем со словами «вообще мы просили горячий чай». Что они делают? Естественно подогревают алюминивые банки для странных туристов. Вышла прям "вкуснота"!

— Четвертого дня решил сгонять в демилитаризованную зону поглазеть в бинокль на злую Корею. Никто мою затею не поддержла, ну ничего я мальчик самостоятельный и один съезжу. Подготовился — забукал тур, договорились что в 7:30 утра буду ждать автобус. Кое-как проснулся, умылся, оделся, собрался, уже открываю дверь дабы выходить, звонок «Мистер, у нас как бы это... хммм... даже не знаю как сказать... В общем, сегодня государственный праздник, у турфирм выходной. Поездка на смотровую на Ким Чен Ына отменяется» Нормально, да? В предыдущий вечер трудно было сказать, я так понимаю. Заснуть в тот раз удалось далеко не сразу, так что пришлось строчить гневный пост в мордокнигу. Полдня мне убили негодяи.

Погрустили и хватит, продолжим наш туристический альманах. На третий день от вида нашего туристического десанта перестали шарахатья прохожие, мы наконец отоспались и больше не были похожи на героев с постера к сериалу «Ходящие мертвецы». Самое время потаскаться по окрестностям и поглазеть на достопримечательности.

Азиаты как известно упоротые ребята, потому как мы говорим Корея, мы подрузамеваем что? Правильно кафешку с какахами. Я вообще был в предвкушении, заморочился, изучил расположение, варианты подъезда, только вот после презентации этой идеи свои друзьям-товарищам в ответ на меня смотрели максимально кислые мины. Ну как можно отказаться от такой прелести? Коричневые десерты, кофе в унитазиках, тарелки — писсуарики!



Моего восторга никто не оценил, желающих отобедать из фаянса не нашлось, но если есть более отвязные ребята, делюсь явками-паролями кафешки.

С какакафе не сложилось, на Северную Корею поглазеть не удалось, что же, похоже придётся пройтись по классической туристической программе. Начнем пожалуй с дворцов, кои имеются в Сеуле аж в количестве не менее десятка, основных четыре, стартанем с Токсугуна. Почему? Да потому что центральный вход расположен в пятидесяти метрах от метро — логистический рай. Сразу же замечаю толпу ряженной местной школоты, естественно я сломя голову ломанулся их фотографировать, полагаю, что мне дико повезло. Да, я был наивен!

( Collapse )

Сейчас будет немного хозяйственно-бытовой рефлексии, так что крепитесь! Ну или листайте дальше.



У каждого есть странные фетиши. В моём списке их два: пацаномобиль с люком или панорамной крышей и холодильник, умеющий производить лёд. С первым пунктом не сложилось до сих пор, у первые два авто покупались в довольно стесненных условиях, там было не до выпендривания, а на нынешний авто за данную опцию заломили такой ценник, что жаба выиграла нокаутом в перыве же секунды раунда. Люк с одной стороны штука прикольная, но с нашим «гостепреимным» климатом и моей «частотой» поездок подозреваю, что банально не смогу вкусить его прелестей.

С холодосом история интереснее, пять лет назад затеял ремонт и понял — вот он момент триумфа, долго выбирал, сравнивал и наконец остановил выбрал своего чемпиона, всё как положено, ледогенератор с подачей воды имеется. И вот мне привозят эту бандуру, в дверной проём он входит благодаря чуду, грузчики его реально на мизинчиках пропихивали, распаковываю, ставлю в угол начинаю искать контейнер куда заливать воду и понимаю, что ёмкости то и нет. Семён Семеныч, вот всё я продумал, логистику, габариты, расположения, розетки, но вот уточнить, а собственно как холодос генерирует лёд и подает питьевую воду, не додумался. А всё потому что подобное чудо имелось только у пары друзей и там схема была работы через отдельный бак для воды. Мой же монстр признавал только подачу через шланг.

Так у меня на несколько лет появился личный ад перфекциониста. Казалось бы делов то, подключи к водопроводу и радуйся, только вот между между холодосом и стояком дверной проем. А это значит или ковырять пол под ним или же выводить воду из туалета, проводить её по потолку над коридором, заводить за стену за холодосом и ставить там краник. Мой маленький промах в планировании грозился перерасти демонтаж половины кухни с финансовым уроном в районе 20-30к в лучшем случае. Как-то дороговасто, учитывая что за эти деньги можно примерно полтонны льда заказать. Пришлось признать поражение и делать лёд старым проверенным способом — пакет и морозилка, наше всё.

( Collapse )

В страну утренней свежести наш туристический десант прибыл под утро максимально помятым, знаменитые корейские масочки плакали по  опухшим фейсам уже на выходе из самолета. Ночной перелет, неумение спать в самолете и вуаля — встречайте людей отдаленно напоминающие фотографию в паспорте. Погранцов прошли на удивление легко, от обилия кириллицы на стойке глаз совершенно не дернулся, русский турист уже давно встречается чаще чем хотелось бы даже в самых отдаленных углах нашей планеты. Хватаем багаж, атакуем банкомат ради кэша и начинаем первый квест по доставке тел в отель.

Нас четверо, куча багажа лезть в одно таксо и не взорвать его нереально, минивенов не видно, две машины дороговасто. Ну мы народ продвинутый, заранее разведали как добраться до отеля, надо всего лишь найти нужный автобус, делов-то. Только вот стереотип «корейцы с детства учат английский» был порушен первой же кассиршей. Билеты то она мне конечно продала, только до самого конца было загадкой, а туда ли, потому намеков на латиницу на контрмарке не было. Автобусы кстати тут максимально комфортные, огромные кресла и WiFi, по-которому все так истосковались за десятичасовую дорогу.

Не знаю чем мы не угодили водителю, но высадил он нас в 500 метрах от отеля, помахал рукой в сторону трущоб, вам дескать туда и свалил в горизонт. Фиг знает что это было за представление, потому как за последующие четыре дня все автобусы останавливались аккурат напротив гостиницы. Ну да ладно, всего-то пришлось с чемоданами тащиться через непонятные кусты, помогала лишь мысль «Заселимся и спать!». Естественно наш наивный план разбился о суровые корейские реалии.

( Collapse )

Сейчас будет немного технофетишистского плача Ярославны, потому как на дворе 21 век, а я вместо того чтобы получить нужный мне результат за пять минут, вынужден страдать проклиная производителей. Но обо всём по порядку.

Года три назад я обзавёлся нормальным на тот период телевизором Samsung UE55JS7200U, друзья-товарищи подарили мне ресивер, ну и я начал играть в накопительство потихоньку собирая классический набор озабоченного аудиофила — звук 5.1, в моём случая я остановил свой выбор на комплекте Dali Zensor. Краткое резюме: центр и саб обязателены к покупке, полезность тылов по мне так сильно переоценена, работают в лучшем случае в каждом десятом фильме.

И вот я обложился техникой, настроил всё, раздобыл фильм в 4К, наготовил три ведра попкорна, запускаю кино, а оно тормозит. Три месяца жили не тужили, а тут мне попался экземпляр, что прям так качественно лагал. Пострадал минут десять, плюнул и пришлось смотреть запасной вариант. Но осадочек остался, внутренний технарь страдал и требовал разбора полётов, потому засел за исследование. Первым делом изучил ТТХ телека:

( Collapse )