КОРЕЙСКИЕ ГАВАЙИ ИЛИ БАГАМСКАЯ КОРЕЯ. ОСТРОВ ЧЕДЖУ



Секрет успешной семейно-туристической жизни довольно прост — большую часть года мучаю Юльку относительно цивилизованными пердями, затем откуп за страдания и унижения нелухари, вылазка на моря. Данная схема работает уже много лет, и в 2019 году пляжный залипанинг выпал на Южную Корею. Да да, помимо Сеула в Корее есть масса интересных мест:

— DMZ она же демилитаризированная зона, куда меня прокинули с поездкой
— Национальный парк Сораксан, мекка пейзажных фотографов
— Город курорт Бусан и телепортирующий в прошлое Кёнджу
— Вагон и маленькая тележка красот, что я недогуглил.

Но только вот втиснуть моря и вылазку по материку в две недели не выходило никак, да и плюс столбовая дворянка Юлька крайне настойчиво намекала выделить на морские процедуры в октябре, хе-хе как минимум неделю. Ну неделя, так неделя, только вот наш славный квинтет не был в полном составе согласен с подобным маршрутом, так что было принято решение разделиться на трио и дуэт. С утра пораньше четвертого дня парочка, страдающая от похмелья после прощальной с Сеулом вечеринки, были усажены на автобус и под марш славянки отправлены на вокзал. Мне же с Юлькой, в компании бравого друга-товарища, предстояло отправиться на самую знаменитую южнокорейскую здравницу — остров Чеджу, который путеводители гордо именуют корейскими Гавайями. Ну или Багамской Кореей, точно не помню, но с такими названиями, грех не добраться до этого места.

Логистика банальна до неприличия, направление настолько популярно, что рейсы отправляются чаще, чем у Москве трамваи ходят. И что на удивление не мелкие кукурузники, а полноценные авиалайнеры с 7 креслами в ряду, да еще и забитыми под завязку. Лететь всего ничего — час.

Аэропорт удивил двумя вещами, после регистрации взлянув на наши европейские фейсы крайне вежливая мадам на ресепции попросила нас подойти через десять минут за посадочными, дескать мы вас не знаем, надо бы ваш багаж проверить. Толпы корейцев с ног до головы обвешанных коробками и сувенирами их никак не смутили, под проверку попали только мы. Ну и прилично удивил запрет на провоз последних на тот момент макбуков. Вот интересно взял бы я рабочий и что тогда? Оставлять в подарок работнику аэропорта, потому как после Чеджу в маршруте как раз значился ГонКонг.

Пофилософствовали и хватит, ну привет остров Чеджу.

Collapse )

ОДНО НЕЛОВКОЕ ДВИЖЕНИЕ И ВЫ — ФАЙЛОВЫЙ ВДОВЕЦ. КАК Я ДАННЫЕ ВОССТАНАВЛИВАЛ



Есть великое правило всех времен и народов «Работает — не трогай». Но нет, это не мой путь, шило же в одном месте жить спокойно не дает, надо залезть, заоптимизировать.

Небольшая преамбула. Есть комп с винтом на много терабайт, есть NAS на прям вообще много терабайт. На второй ежедневно бакапятся компы и ноуты использую штатные утилиты, также туда заливалась копия фотоархива с помощью прекрасной программы GoodSync. Работает максимально топорно -> вот эту папку, копировать вот сюда, каждый день по ночам повторить. Схема работала как часы, но только вот меня дико выбешивала служебная папка _gsdata_, которую программа создавала в корне фотоархива. Казалось бы херня, но каждый раз открывая фотоархив внутренний перфекционист видя эту возмутительную не идеальность сильно страдал. Потому в какой-то момент я решил, что так жить больше нельзя и нужно срочно что-то менять.

Сетевые хранилища от Synology рулят огромным наличием софта, потому быстрый гуглинг подсказал, что на комп есть несколько утилит, которые умеют то же что и моя штатная бакапилка и что КРАЙНЕ важно, не создают никаких временных папок. Победа, ликование, восторг!

Но! Куда уж без но! В общем, эта прога предлагала либо бакапить с NAS на комп или же настроить двухстороннюю синхронизацию. Последняя хрень, штука крайне опасная, потому как струдно предугадать рукожопость программистов, что её писали и как именно они организовали процесс выбора приоритетов. Вариант, что удаление чего-то на компе снесет все с бакапилки, меня устраивал, наоборот — категорически нет, опции односторонняя синхронизация, по какой-то магической причине отсутствовала. Но деваться было некуда, папка то бесит. Поставил прогу, потрениваролся на временных папках, всё работало как часы, программа вроде как усвоила, что данные на компе главнее и синхрила всё в нужную сторону. Всё работало идеально года четыре, пока мне в голову не пришла гениальнейшая мысль «Да здравствует реорганизация фотоархива».

Collapse )

БАШНЯ, ГАНГАМ, ДВА ДВОРЦА. СЕУЛ ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНЫЙ



¯\_(ツ)_/¯ данный смайл можно было легко сделать официальным смайликом Южной Кореи в той поездке, потому как местные весьма простые и непосредственные ребята. Просто две истории:

— Засели в кафе, кое-как договорились по еде, просим чай, тупят. На короткий момент случается озарение и предлагают улун. Ну улун, так улун, тащи. Приносят в банках, ледяных. Мы делаем большие глаза, ржем и возвращаем со словами «вообще мы просили горячий чай». Что они делают? Естественно подогревают алюминивые банки для странных туристов. Вышла прям "вкуснота"!

— Четвертого дня решил сгонять в демилитаризованную зону поглазеть в бинокль на злую Корею. Никто мою затею не поддержла, ну ничего я мальчик самостоятельный и один съезжу. Подготовился — забукал тур, договорились что в 7:30 утра буду ждать автобус. Кое-как проснулся, умылся, оделся, собрался, уже открываю дверь дабы выходить, звонок «Мистер, у нас как бы это... хммм... даже не знаю как сказать... В общем, сегодня государственный праздник, у турфирм выходной. Поездка на смотровую на Ким Чен Ына отменяется» Нормально, да? В предыдущий вечер трудно было сказать, я так понимаю. Заснуть в тот раз удалось далеко не сразу, так что пришлось строчить гневный пост в мордокнигу. Полдня мне убили негодяи.

Погрустили и хватит, продолжим наш туристический альманах. На третий день от вида нашего туристического десанта перестали шарахатья прохожие, мы наконец отоспались и больше не были похожи на героев с постера к сериалу «Ходящие мертвецы». Самое время потаскаться по окрестностям и поглазеть на достопримечательности.

Азиаты как известно упоротые ребята, потому как мы говорим Корея, мы подрузамеваем что? Правильно кафешку с какахами. Я вообще был в предвкушении, заморочился, изучил расположение, варианты подъезда, только вот после презентации этой идеи свои друзьям-товарищам в ответ на меня смотрели максимально кислые мины. Ну как можно отказаться от такой прелести? Коричневые десерты, кофе в унитазиках, тарелки — писсуарики!



Моего восторга никто не оценил, желающих отобедать из фаянса не нашлось, но если есть более отвязные ребята, делюсь явками-паролями кафешки.

С какакафе не сложилось, на Северную Корею поглазеть не удалось, что же, похоже придётся пройтись по классической туристической программе. Начнем пожалуй с дворцов, кои имеются в Сеуле аж в количестве не менее десятка, основных четыре, стартанем с Токсугуна. Почему? Да потому что центральный вход расположен в пятидесяти метрах от метро — логистический рай. Сразу же замечаю толпу ряженной местной школоты, естественно я сломя голову ломанулся их фотографировать, полагаю, что мне дико повезло. Да, я был наивен!

Collapse )

ХОЛОДИЛЬНИК С ЛЁДОГЕНЕРАТОРОМ. ПРОСТО ДОБАВЬ ВОДЫ

Сейчас будет немного хозяйственно-бытовой рефлексии, так что крепитесь! Ну или листайте дальше.



У каждого есть странные фетиши. В моём списке их два: пацаномобиль с люком или панорамной крышей и холодильник, умеющий производить лёд. С первым пунктом не сложилось до сих пор, у первые два авто покупались в довольно стесненных условиях, там было не до выпендривания, а на нынешний авто за данную опцию заломили такой ценник, что жаба выиграла нокаутом в перыве же секунды раунда. Люк с одной стороны штука прикольная, но с нашим «гостепреимным» климатом и моей «частотой» поездок подозреваю, что банально не смогу вкусить его прелестей.

С холодосом история интереснее, пять лет назад затеял ремонт и понял — вот он момент триумфа, долго выбирал, сравнивал и наконец остановил выбрал своего чемпиона, всё как положено, ледогенератор с подачей воды имеется. И вот мне привозят эту бандуру, в дверной проём он входит благодаря чуду, грузчики его реально на мизинчиках пропихивали, распаковываю, ставлю в угол начинаю искать контейнер куда заливать воду и понимаю, что ёмкости то и нет. Семён Семеныч, вот всё я продумал, логистику, габариты, расположения, розетки, но вот уточнить, а собственно как холодос генерирует лёд и подает питьевую воду, не додумался. А всё потому что подобное чудо имелось только у пары друзей и там схема была работы через отдельный бак для воды. Мой же монстр признавал только подачу через шланг.

Так у меня на несколько лет появился личный ад перфекциониста. Казалось бы делов то, подключи к водопроводу и радуйся, только вот между между холодосом и стояком дверной проем. А это значит или ковырять пол под ним или же выводить воду из туалета, проводить её по потолку над коридором, заводить за стену за холодосом и ставить там краник. Мой маленький промах в планировании грозился перерасти демонтаж половины кухни с финансовым уроном в районе 20-30к в лучшем случае. Как-то дороговасто, учитывая что за эти деньги можно примерно полтонны льда заказать. Пришлось признать поражение и делать лёд старым проверенным способом — пакет и морозилка, наше всё.

Collapse )

В СТОЛИЦУ СТРАНЫ УТРЕННЕЙ СВЕЖЕСТИ



В страну утренней свежести наш туристический десант прибыл под утро максимально помятым, знаменитые корейские масочки плакали по  опухшим фейсам уже на выходе из самолета. Ночной перелет, неумение спать в самолете и вуаля — встречайте людей отдаленно напоминающие фотографию в паспорте. Погранцов прошли на удивление легко, от обилия кириллицы на стойке глаз совершенно не дернулся, русский турист уже давно встречается чаще чем хотелось бы даже в самых отдаленных углах нашей планеты. Хватаем багаж, атакуем банкомат ради кэша и начинаем первый квест по доставке тел в отель.

Нас четверо, куча багажа лезть в одно таксо и не взорвать его нереально, минивенов не видно, две машины дороговасто. Ну мы народ продвинутый, заранее разведали как добраться до отеля, надо всего лишь найти нужный автобус, делов-то. Только вот стереотип «корейцы с детства учат английский» был порушен первой же кассиршей. Билеты то она мне конечно продала, только до самого конца было загадкой, а туда ли, потому намеков на латиницу на контрмарке не было. Автобусы кстати тут максимально комфортные, огромные кресла и WiFi, по-которому все так истосковались за десятичасовую дорогу.

Не знаю чем мы не угодили водителю, но высадил он нас в 500 метрах от отеля, помахал рукой в сторону трущоб, вам дескать туда и свалил в горизонт. Фиг знает что это было за представление, потому как за последующие четыре дня все автобусы останавливались аккурат напротив гостиницы. Ну да ладно, всего-то пришлось с чемоданами тащиться через непонятные кусты, помогала лишь мысль «Заселимся и спать!». Естественно наш наивный план разбился о суровые корейские реалии.

Collapse )

НЕЛЬЗЯ ПРОСТО ТАК ВЗЯТЬ И ПОСМОТРЕТЬ ДОМА ФИЛЬМ В 4K, ДА СО ЗВУКОМ 5.1



Сейчас будет немного технофетишистского плача Ярославны, потому как на дворе 21 век, а я вместо того чтобы получить нужный мне результат за пять минут, вынужден страдать проклиная производителей. Но обо всём по порядку.

Года три назад я обзавёлся нормальным на тот период телевизором Samsung UE55JS7200U, друзья-товарищи подарили мне ресивер, ну и я начал играть в накопительство потихоньку собирая классический набор озабоченного аудиофила — звук 5.1, в моём случая я остановил свой выбор на комплекте Dali Zensor. Краткое резюме: центр и саб обязателены к покупке, полезность тылов по мне так сильно переоценена, работают в лучшем случае в каждом десятом фильме.

И вот я обложился техникой, настроил всё, раздобыл фильм в 4К, наготовил три ведра попкорна, запускаю кино, а оно тормозит. Три месяца жили не тужили, а тут мне попался экземпляр, что прям так качественно лагал. Пострадал минут десять, плюнул и пришлось смотреть запасной вариант. Но осадочек остался, внутренний технарь страдал и требовал разбора полётов, потому засел за исследование. Первым делом изучил ТТХ телека:

Collapse )

ЮЖНОКОРЕЙСКО-ГОНГОНСКАЯ КРУГОСВЕТКА. ОРГАНИЗАЦИОННЫЕ МОМЕНТЫ


Думаю все не раз видели эту картинку из фонда «золотые цитаты интернета». И так получилось, что перед этой поездки мы посягнули на святую заповедь друзей-товарищей.



Мало того что договорились, так еще и поехали. Вообще «продать» идею составить нам компанию было не сложно, потому как для ребят была устроена настоящая презентация с фотографиями, геотегами и подробно подготовленным планом. Мы даже немного перестарались, потому как нас собралось в итоге аж 5 человек. А после тридцатника, это прям достижение. Но собственно вопрос «А почему Южная Корея?». Да потому, что последние три года на октябрь-ноябрь Юлька застолбила исключительно европейское направление — Испания, Португалия. В целом офигенно — вкусно, интересно, шопинг, есть на что поглазеть. Но только вот жопу морозить надоело, погоды в тех краях в конце осени обычно стоят отличные: лёгкий октябрьский ветерок колышет арматуру, мимо пролетают птицы, мелкие домашние животные и дети до 8 лет.

А куда если не на юг Европы? Ну тут вариант один — Азия, попсу мы облазили, относительную экзотику типа Лаоса, Бирмы и перди Вьетнама не хотелось, Япония кусалась по цене, но после перебора различных вариантов неожиданно обнаружились достаточного гуманные билеты cо всего часовой пересадкой. Внятный ценник, покупка за мили, вылет в выходные — пазл складывался идеально, главное перепроверить, что летим мы не в «злую» Корею. Две недели на Сеул явный перебор, плюс Юлька требовала моря, так что быстрый гуглинг подсказал мекку местного туризма — остров Чеджу.

Лететь Москва — Сеул — Чеджу и обратно как-то скучновато, потому после легкого мозгового штурма появилась идея заскочить на обратной пути в Гонг Конг. Технически я там уже был, но приезд в ночи и вылет на следующий день сомнительный визит. Собственно так родился финальный маршрут Москва — Сеул — о. Чеджу — ГонгКонг — Москва.

Collapse )

НЕЗАРАЗНАЯ "ЭПИДЕМИЯ"



Я вообще скептически отношусь к нашему кино, особенно к тому, что активно рекламируется из каждого утюга. Но повелся на волну всеобщего обожания сериала «Эпидемия» и залпом просмотрел первый сезон.

Если сравнивать с остальными российскими сериалами, конечно выше на голову, я даже начал немного радоваться за поднятие с колен нашего кинематографа. Но если включить «диванного кинокритика» то всё плохо. Весьма.

1. Трейлер обещает масштабную катастрофу и давит на нужные места. Только вот по факту видим мы там действие из первых двух серий, дальше бюджет на эпический апокалипсис закончились. Сериал превращается в вялотекущий «roadtrip» с приключениями на жопу разной величины, причем в большей части герои навлекают на себя своим неадекватными суицидальными поступками.

2. Некоторые сюжетные повороты заставляли закатывать глаза и фейспламить до боли в лице. Я бы повозмущался подробнее, да спойлерить не хочется. К сценаристам масса вопросов. А финал? Тройной фейспалм, вы там на карту давно смотрели?

3. В личном рейтинге самых бесячих персонажей в кино, топ давно и безповоротно держит дочка главного героя из «Война миров», потому как она чуть что начинала пронзительно орать доводя меня до трясучки. Сорян Рэйчел, но похоже пора подвинуться, потому как главные героини данного сериала устроивают такие истерики, что тут декан факультета «переигрывания» позавидует. Персонажи вообще любители чуть что устраивать склоки по любому поводу, хоть каждые 15 минут напоминай «Ребят, у нас как бы тут апокалипсис»

4. Бесконечное топливо, провиант, патроны — ну это уже так, мелочевка.

5. У оператора какая-то болезненная любовь к съемкам с вращением камерой. Это прикольная фишка на пару раз, но тут с этим явный перебор, особо чувствительных может укачать.

В итоге получились этакие «Ходящие мертвецы», только без мертвецов. А если зомбаков оттуда убрать, получится что? Правильно, реалити-шоу со взаимным выносом мозга друг другу у персонажей в якобы постапокалиптических декорациях.

з.ы. Осталось собраться силами, наложить на себя руну защиты и посмотреть «Ведьмака».

Collapse )

ЗАПОЗДАЛЫЙ НА ПАРУ ЛЕТ ТЕКСТ ПРО ВЫБОР БЕСПРОВОДНЫХ НАУШНИКОВ



Аж в 2014 ваш покорный слуга приобрел V-Moda Crossfade M100 и был доволен как слон. Уши оказались настолько охрененными, что через пару лет была куплена вторая пара для Юльки. Собственно шестой год, наушники себя прекрасно чувтствуют, внешний вид давно не товарный, были заменены амбушюры (слава алиэкспрессу, где есть всё) и один из аудиокабелей павший от вероломного нападения кота в режиме "ночная бестия".

Чего не хватало для счастья? Ну тут спасибо яблочным ребятам, видите ли 3.5 миллиметровый аудиоразъем им чем-то не угодил. Так адепты яблорелигии, спокуха, я в курсе — смерть технологиям каменного века, слава Джобсу, что показал нам светлое будущее. Я какое-то время походил с переходником, но камон, это трындец как неудобно. Выглядит максимально колхозно и я раз двадцать практически терял его. Ну а сколько раз забыл этот чудо-проводок дома, вообще не пересчитать. Устал и заказал с алика вот такую мега-хрень:
Collapse )

ВЫСОКОЧАСТОТНОЕ КИНО. НУ ТАКОЕ



Я краем уха слышал, что на полях битв в интернетах полегла не одна тысяча кинофанатов. Спор достаточно классический "тепловые ламповые фильмы с 24-30 кадрами в секунду или высокотехнологичные 48-120". Я известный слоупок, так что опробовать, что это за новый зверь удалось только в прошлые выходные. В качестве подопытного был выбран фильм "Gemini Man" снятый в оригинале аж на 4К 3D 120 fps, правда до домашнего зрителя долетает только 4K на 60 fps. Посмотрел и мне это не понравилось.

Поначалу от картинки офигеваешь, резкость, насыщенность, прям вау. А потом никак не получалось отделаться от ощущения, что я смотрю отрендеренное видео для видеоигры или же специально подготовленный промо-ролик, который обычно идет в поставке с телевизорами, заточенный под вау-эффект.

Но настоящие проблемы начались во время экшона, все ляпы как на ладони. Глаз так и режет бутафорность происходящего: удары не долетают, разрушение предметов до столкновения, а уж беда с компьютерной графикой это отдельная тема. Тут и хреновые вклейки и отвратная анимация. Сцена с дракой, так вообще как будто смотришь как приятели в Mortal Kombat играют, настолько топорно заменили.

Есть вероятность, что мне жутко не повезло с подопытным. Потому как в кадре частенько происходит полноценная замена лица или персонаж целиком цифровой и либо сделано на коленке или же всему виной формат, оно видно и видно сильно. Мозг достаточно хитрый товарищ, крайне тонко чувствует когда "почти как настоящий". Словил эффект "зловещей долины" по-полной.

Пожалуй я пока посижу стане фанатов теплого лампового кинематографа.

з.ы. Ради спортивного интереса надо найти "Хоббита" в 4K 60 fps. Думаю там так не халтурили с графикой и может зайдет со второй попытки.

Collapse )